Han pasado más de dos años desde la última vez que escribí en mi blog. Estos dos últimos años han estado llenos de emociones incontables y una necesidad inmensa de enfrentarlas todas—para experimentar el renacimiento en luz, amor y aceptación que acabo de vivir con Ayahuasca.
Han pasado 21 años desde que nació mi hijo mayor, Emir, y ya 18 desde que Yaya se unió a nuestra familia. Siempre he creído que mis hijos llegaron a mi vida para mostrarme la mejor versión de mí misma. Fue de la mano de ellos—y en el nombre de Dios—que entré a mi ceremonia de Ayahuasca en julio de 2025.
Además de una planta, ¿qué es la Ayahuasca?
Según la Ayahuasca Foundation, mientras que los científicos pueden describir la Ayahuasca como una experiencia de DMT activada por inhibidores de la MAO, las culturas amazónicas tienen una visión mucho más compleja. La consideran un encuentro espiritual guiado por la planta de Ayahuasca y la sabiduría de otros espíritus vegetales. A diferencia de otras sustancias, la Ayahuasca interactúa de forma dinámica con la persona, la intención del sanador y el mundo espiritual.
¿Cuál es el efecto de la Ayahuasca en las personas?
Ahí es donde uno se encuentra cuando empieza a considerar la Ayahuasca. Como muchas personas, empecé a buscar en Google y a preguntar a la inteligencia artificial sobre sus posibles efectos. Leí muchas historias y aprendí sobre muchísimas experiencias distintas—sin embargo, la mía fue tan increíblemente única y personal que, en lugar de tratar de etiquetarla para que otros la prueben, quiero contar por qué me siento tan feliz y satisfecha con mi encuentro conmigo misma a través de la Ayahuasca.
Como compartí al principio, hace dos años enfrenté una de las realidades más difíciles de mi vida: me vi a mí misma por primera vez. Ese momento llegó cuando comprendí que mis hijos ya no eran pequeños—y que no me necesitaban como antes. Perdí la ilusión del control y vi con claridad cómo, por casi dos décadas, había vivido a través de ellos, dejando a un lado mis propios sentimientos e identidad. Desperté a la realización de que me había perdido en la misión más sagrada y hermosa de mi vida: la maternidad. Y así, salté del dolor de mis heridas infantiles y juveniles no sanadas a la gloria de ser madre—sintiéndome amada, abrazada y plenamente aceptada por primera vez. Pero en el fondo, mi niña interior seguía herida, abandonada en su propio dolor, aún buscando respuestas que mi yo adulta había descartado como innecesarias.
Hace dos años entendí que, sin mis hijos, seguía siendo esa niña triste, golpeada, abusada y profundamente herida, que tuvo que convertirse en adulta demasiado pronto para ocupar el lugar de su madre enferma. Seguía siendo esa personita que nunca tuvo la oportunidad de vivir en libertad, porque estaba demasiado ocupada tratando de sobrevivir junto a su hermano menor, esperando el día en que su madre—consumida por el cáncer—finalmente muriera. Dentro de mí vivía la rabia de nunca haber tenido otra opción más que ser fuerte. Todo lo que quería era llorar y que alguien me abrazara. Cargaba con esa versión de mí que había seguido adelante, pero que nunca había perdonado de verdad los juicios, los ataques y el abandono que el mundo nos infligió a mí y a mi hermano al ignorarnos o al no luchar lo suficiente por nosotros.
Mi sanación no comenzó con la Ayahuasca. La Ayahuasca fue la coronación de un camino de sanación que empezó hace casi dos años—con terapia y el uso de antidepresivos que me ayudaron a enfrentar mis demonios por primera vez. Probablemente, la parte más confusa y dolorosa fue la terapia EMDR (Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares), un tratamiento estructurado desarrollado para tratar el trauma y el TEPT. Aunque no es hipnosis, el EMDR permite una especie de regresión al construir cadenas de memoria que llevan al recuerdo “raíz”—el evento más temprano y perturbador que dio origen a los síntomas actuales.
En palabras simples, pasé un año en mi infierno personal—por decisión propia. Enfrenté mis miedos más irracionales permitiendo que mi mente recordara, sufriera y procesara momentos que mi subconsciente había enterrado para protegerme. Lloré por días, por meses. Todo y todos a mi alrededor se sentían rotos y confusos—porque yo misma me desarmé para volver a armarme. Desmantelé mi identidad para comenzar de nuevo, por primera vez, desde una base sólida de amor propio, compasión y verdad. Hice lo que muchos hacen cuando ya no queda otra salida: me rendí ante una fuerza superior y le pedí a Dios que tomara el control—lo que fuera necesario para llegar a este momento de amor y paz. Por primera vez en mi vida, siento que puedo respirar, después de vivir en una jaula hermosa pero limitante, que me ofrecía alegría, pero no libertad.
Mi decisión de recibir el regalo sagrado de la Ayahuasca llegó cuando ya no me quedaban lágrimas y sentí que la ruptura se había completado. Era hora de recoger los pedazos, reconstruirme y renacer. Entré a la ceremonia tomada de la mano de Dios. Mi viaje fue la experiencia más hermosa, transformadora y fascinante que podría haber imaginado. Estuvo lleno de magia, amor, alegría y gratitud—todo lo que siempre había anhelado y que sabía que merecía.
Entré a la ceremonia cargando recuerdos dolorosos, con un rencor alojado en lo más profundo de mi alma. La Ayahuasca me mostró un lado que mi yo humano nunca había visto, pero que mi ser espiritual sí pudo reconocer y abrazar. Me mostró la ternura de mi abuela y el amor oculto tras el dolor de mi madre. Me reveló el significado detrás de recuerdos que me llenaban de vergüenza y tristeza—para recordarme que alguna vez fui una niña solitaria y vulnerable buscando amor sin guía. No porque no me amaran, sino porque las circunstancias no me permitieron sentir ese amor sin una dosis de dolor e incertidumbre.
La Ayahuasca me puso cara a cara con mi linaje—con el amor enterrado en el sufrimiento, la fe escondida tras la supervivencia, y la esperanza de algún día experimentar el verdadero amor. Todo lo que quería era aliviar el dolor de la pérdida y nunca más soltar a quienes me fueron arrebatados cuando aún no tenía la capacidad de luchar, entender o procesar ese destino injusto—pero inevitable.
Si el destino ya está escrito, ¿por qué luchar? ¿Por qué elegir renacer a través de la Ayahuasca?
Amor.
El amor es la respuesta. No puedo cambiar el pasado. No puedo borrar el dolor ni todas las veces que fui herida o abusada. Pero desde que nacieron mis hijos, he estado aprendiendo una lección: vivir en el presente. El reto era aplicar esa lección a mí misma—aceptar que sanar su presente no sanaría mi pasado. Así que el amor se convirtió en la fuerza que me impulsó a retroceder y hacer el trabajo—para mí. Porque fingir que hacerlo por otros era suficiente nunca me salvaría de enfrentar la verdad.
La Ayahuasca fue la palmada en la espalda, la sonrisa amorosa de mi madre, el abrazo de mi abuela, la calidez y presencia de mis hijos tomándome de la mano mientras recorría caminos desconocidos—y la luz divina de Dios guiándome y protegiéndome todo el tiempo. Regresé más imperfecta, más humana, más entera. Volví con humildad y con total aceptación de mi pasado. Puedo ver y reconocer cada paso, y sentir amor, respeto y compasión por mí misma.
Hice las paces con las experiencias físicas que hirieron mi alma. Cuando cierro los ojos, veo las heridas transformándose en cicatrices. Sé que nunca desaparecerán. Son parte de mi historia—humana y espiritual. Pero ya no sangran. Están sanando. Están sonriendo. Se están volviendo sabiduría. Y su tiempo de herirme—o herir a otros—ha terminado.
Hoy cociné escabeche de patitas de cerdo para Emir y Yaya. El escabeche de patitas es un platillo muy tradicional de Santa Cruz, Bolivia—mi tierra natal. Nunca lo había cocinado antes, pero después de la ceremonia de Ayahuasca, sentí el llamado. Creo que la última vez que lo comí fue en mi adolescencia. De alguna forma, entré a mi supermercado local y vi patitas de cerdo. Las compré y dejé que mi espíritu me guiara. Advertí a los niños que no sabía cómo iba a salir, pero una vez que estuvo listo y probé el primer bocado, todos los recuerdos volvieron a mí.
Sentí la presencia de mi abuela y mi mamá. Viajé en el tiempo—mi mamá cocinando escabeche con mi abuelita, yo observando con entusiasmo. Nos sentábamos alrededor de una mesa humilde cubierta con un mantel colorido hecho de retazos de tela. Las ventanas estaban abiertas, y mi alegría era inmensa cuando me servían el plato. Saboreaba el amor, la calidez, la esperanza, los “te amo” no dichos. Aunque no tengo recuerdos de que mi madre o mi abuela me hayan dicho “te amo,” tengo recuerdos innegables de amor—hasta el máximo nivel que pudieron expresar, dadas sus propias vivencias y circunstancias.
Con amor y gratitud—porque rompí el ciclo. Aprendí a amar y a expresar amor. Y ya he declarado que, de ahora en adelante, el amor solo puede hacerse más grande y más hermoso.
Amén. Así sea. Aho.
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Eliana, desde que te conocí hace ya 10 años siempre te he admirado profundamente. Fuiste mi guía y un gran apoyo cuando nació mi hijo; tus consejos y tu ejemplo marcaron mi vida en un momento en el que más lo necesitaba. Hoy, al leerte en tu blog, esa admiración crece aún más.
Conocer tu historia, saber que atravesaste dos años de terapia para reconstruirte y que hoy cierras un ciclo tan importante me conmueve profundamente. Me llena de alegría saber que te sientes renovada, en paz y aceptando cada una de tus cicatrices como parte de tu historia.
Eres una verdadera inspiración, un ejemplo de fortaleza, de amor propio y de valentía.
Dios sin duda te envió a este mundo con una misión muy especial, y la has cumplido con amor y entrega hacia los demás, y ahora contigo misma.
Gracias por abrir tu corazón y compartir tu proceso con tanta honestidad. Recibe un abrazo fuerte, lleno de cariño y gratitud.